"זהו, אני גמרתי עם הסיפור הזה, יש לי חיים מלאים, קריירה מספקת, חברים, משפחה, תחביבים, מה אני צריכה את הכאב ראש הזה של דייטים שלא מובילים לשום מקום".
מי לא מכיר את התחושה הזו – הוויתור על החלום שלנו לזוגיות בה נהיה אהובים, מוערכים ומסופקים והכל בגלל עולם ההיכרויות בעידן המודרני, עולם בו ה- FOMO (Fear of (Missing Out הפחד מהחמצה וה- FOBO (fear of better options) הפחד לפספס משהו טוב יותר, מנהלים אותנו ואת אלו שאנחנו פוגשים בדייטים או בתחילת בניית הקשר הזוגי.
במאמר הזה אני רוצה להביא נקודת מבט נוספת, חדשה ומובנית, איך אפשר לשנות את התמונה, ובמיוחד את התוצאה – וכן! ליהנות בדייט, ולהגדיל את הסיכוי לפתח מערכת יחסים זוגית בריאה ומאושרת, לטווח ארוך.
מגפת הבדידות
כולם מדברים על הקורונה והשפעתה על העולם, אבל שוכחים לדבר על המגפה האמתית – הבדידות.
אתם לא היחידים שנשארים בבית, אתם לא היחידים שהפסיקו להאמין שאפשר למצוא שם בחוץ זוגיות שתתאים לכם.
קצב החיים, הטכנולוגיה שהייתה אמורה לקרב בין אנשים, אתרי ההיכרויות, בעצם יצרו ריחוק – קל לנו יותר להסתתר מאחורי המקלדת, המסך ולא להיפגש פנים אל פנים.
התקשורת המודרנית, נטפליקס ודומיה – גרמו לרבים מאתנו להתמכר לספה ולבינג'ים – רוב האנשים מרגישים אבודים ללא הטלוויזיה, המחשב והסמארטפון אבל לא מרגישים אבודים בלי אינטראקציה אנושית.
הכישורים החברתיים שלנו נהרסים, אנחנו לא מתאמנים במפגשים פיזיים כמו שהיה נהוג פעם – אנחנו כמו כולם, מתאמנים על כישורי הקלדה…..
המרדף התמידי הזה, אחרי הכסף, אחרי התפתחות בקריירה או בעסק – יוצרים מצב שכולנו לחוצים בזמן – כשאנחנו חוזרים הביתה מותשים בסופו של יום, אנחנו עייפים ונטולי אנרגיה – אז מה עכשיו להתחיל להתכונן, לצאת, וכשבטוח לא יצא מזה שום דבר.
הכי קל לבלות את הזמן הפנוי שלנו עם ספר, או איזה בינג' כייפי.
אז מה הפלא שהבדידות הפכה למגיפה בשנים האלו.
כולנו (או מרביתנו לפחות) לא רוצים להיות לבד, לא רוצים להרגיש את הבדידות הזו, אנחנו רוצים למצוא וליצור זוגיות בריאה ומאושרת, זוגיות שנכונה לנו.
ובשביל זה, צריך להרחיב את אזור הנוחות שלנו, לאזור כוחות ולצאת למסע עם הצידה המתאימה.
אז איך אפשר לצאת לדייטים בביטחון, בלי לחץ ואפילו ליהנות מהם וככה להגדיל את הסיכוי להגיע לתוצאות?
5 אבני היסוד בהיכרות וביצירת זוגיות:
להגדיר מה זו זוגיות עבורכם – מה החזון האישי והזוגי שלכם, מי אתם, מה אתם רוצים, מה הערכים שלפיהם את רוצים לחיות את החיים שלכם (על זה אכתוב במאמר נפרד) – בפועל זה לבנות את החזון האישי והזוגי שלכם.
רושם ראשוני – כשאנחנו משוחחים בטלפון, או פוגשים לראשונה את הפרטנר שלנו לדייט, אנחנו מתרשמים בשניות הראשונות – הקול, צורת הדיבור, הלבוש, המראה, מושך, מעניין – אבל זו רק "אבן יסוד" אחת והיא לא אומרת כלום, אם מפה תתאפשר יצירת זוגיות או לא – אבל, זו התחלה.
כימיה – תשוקה פיזית, הדדית, יש חיבור. הכימיה יוצרת את המשיכה הראשונית – והיא עוד שלב בתהליך.
מחוייבות – לא רק נמשכים, או מתעניינים – אלא פה מתחיל איזה קשר ששניכם אומרים "כן". פה מתחיל שלב האקסקלוסיביות – עד עכשיו יכולתם למקבל (תרגישו טוב עם זה, שיצאתם לדייטים נוספים במקביל) – שלב המחוייבות זו הצהרה של שניכם שיש כוונה לבנות יחסים (אין פה הצהרה על זוגיות ארוכת טווח או חתונה….).
התאמה – החלק הכי משמעותי בתהליך. יכולים להיות רושם ראשוני, משיכה, מחוייבות אבל כשאין התאמה בערכים, תחומי עניין משותפים, בתפיסות עולם, שאיפות, סגנון חיים וכו'…. כל מה שאתם מאחלים לעצמכם בחזון האישי והזוגי שלכם, קשה לצלוח וליצור זוגיות שנכונה לכם.
תזכרו!
כימיה בלי התאמה – לא תאפשר יצירת מערכת יחסים בריאה וארוכה.
התאמה בלי כימיה – אם יש בסיס רחב של התאמה, לפעמים המשיכה באה בהמשך. זה סימן שצריך לתת עוד צ'אנס.
שינוי גישה
החיפוש אחר זוגיות מאושרת ונכונה לנו הוא מסע ולא יעד – תסתכלו עליו כעל הרפתקה.
כולנו מספרים לעצמנו סיפורים שהולכים אתנו לאורך חיינו, סיפורים שקשורים בילדות שלנו, בהתנסויות שלנו בחיים (החיוביות והשליליות) ובמטענים שאנחנו סוחבים אתנו.
כדי להצליח ולמצוא את הזוגיות הבריאה והמאושרת שאנחנו חולמים עליה – אנחנו צריכים לשנות גישה.
אני שומעת כל כך הרבה אמירות של מתאמנים כמו:
כל הזמן פוגעים בי, אני שמן.ה מדי, אני רזה מדי, אני לא יפה במיוחד, אני בגיל שאני כבר לא אטרקטיבי.ת, אני לא מספיק עשיר (בדר"כ אצל גברים) – סיפורים שהופכים בתת מודע ל"עובדות". וה"העובדות" האלה מרעילות את הסיפור שלכם.
תזכרו!
תמיד יש שם מישהו בחוץ שמחפש בדיוק אותך!! ולא משנה הגיל, היופי, המשקל, האינטליגנציה, החשבון בבנק או כל תירוץ שאתם מספרים לעצמכם.
אתם לא קורבן:
תביטו לעצמכם בלבן של העיניים – ההיעלמויות, המשחקים, הדחייה – הם דו צדדיים, אז למה אתם מרגישים קורבן כשעושים לכם את זה?
להגיע לדייט עם תחושת הקורבנות הזו משודרת באנרגיה שאיתה אתם מגיעים. ולא… אי אפשר להסתיר אותה, עם כל ההצגות וכל החיוכים – הצד השני מרגיש (גם אם הוא לא יודע לשים את האצבע מה לא מסתדר לו) אז למה שירצו להמשיך את הקשר?
שימו את עצמכם בנעליים של הצד השני – אתם הייתם רוצים להמשיך ולהתראות עם מישהו שחושב שכל הזמן דופקים אותו?
שינוי דפוסי התנהגות:
בנוסף לסיפור שיש לנו בראש, לתחושת הקורבנות, יש גם את דפוסי ההתנהגות שלנו בדייטים.
תשאלו את עצמכם – האם יש לכם דפוסי התנהגות חוזרים בדייטים?
לדוגמא:
דפוס שיחה – אתם עסוקים בלהרשים את הדייט, ומובילים לנושאי שיחה שאתם מרגישים שאתם יכולים להרשים את הפרטנר שלכם, במקום לדבר על מחשבות, רגשות, מה אוהבים, מה שונאים, שאיפות בחיים וכדומה.
לרצות את הצד השני ולא לשים את הגבולות שלכם – לכולנו יש גבולות, למשל לא להתנשק או לעשות סקס בדייט ראשון או כל מגע אחר במהלך או בסיום הדייט, ולמרות שלא נוח לכם, אתם עדיין מסכימים, כדי למצוא חן, כדי לא להרוס את מה שהיה כל כך נעים בדייט עד עכשיו או לצאת לדייט במקום שאתם לא מתים עליו (ים, פארק, סרט (שבכלל לא מומלץ לדייט ראשון)) – ככה בטח לא תאפשרו את ההיכרות עם מי שאתם באמת.
ניתוח יתר– במקום להיות עסוקים במה אתם מרגישים, אתם עסוקים באיך הצד השני מרגיש כלפיכם, איך הוא מתרשם מכם… תהנו מהדייט, תתנו לעצמכם להיות משוחררים ומי שאתם עם הגבולות שלך.
קחו את זה לאט…לאט
כמה פעמים קרה לכם, שיצאתם מדייט מעולה – היה מעניין, היתה תשוקה וכימיה ואולי אפילו חיבוק או נשיקה או אולי אפילו סקס כי זה הייתם מתים להרגיש אחד את השנייה (וזה בסדר, אני לא מהצדיקות שיגידו לכן שאסור בדייט הראשון), מתלהבים, הדייט לא יוצא לכם מהראש, כל פעם שאתם נזכרים בהם יש לכם פרפרים בבטן?
ובאמת למחרת בבוקר מחכה לנו ווטסאפ – ואנחנו בעננים. פול אנרגיה בסיפור הזה.
אבל עצרתם רגע לחשוב – כמה אתם באמת מכירים את הצד השני? אולי 5% ממי שהוא – במקרה הטוב.
בדייט אנחנו עושים פרזנטציה של הדברים שאנחנו רוצים להציג – לא מניפולציה ולא שקר – אלא, פשוט כמה אפשר להספיק בשעה או שעתיים של דייט?
אנחנו לוקחים את הכמה אחוזים האלה באדם שפגשנו והופכים את זה ל- 100% – ועל בסיס זה בונים בראש שלנו סיפור "כאילו אהבה".
מה אתם יודעים על איך הם מתנהגים בחיי היום יום, במצבים שונים?
כולנו מסירים לאט לאט את החומות ומגלים לצד השני כל פעם קצת מאיתנו…. וזה תהליך טבעי.
וכשנעלמים לנו, אנחנו חווים כאב של פרידה. רגע!!! השנייה הכרנו, ואם הם לא רוצים להיות איתי, סימן שהם לא צריך להיות איתי.
תסתכלו רגע על המספרים:
לדוגמא: אתם מתחילים לצאת, ונפגשים פעם בשבוע – אחרי 10 שבועות (שלושה חודשים!!!) אתם מכירים בעצם 10 ימים – איך אתם יכולים להגיע למסקנה שהם, הם המיועדים שלכם?
אני רוצה לספר לכם סיפור של לקוחה שלי:
"הבינגו של החיים שלי"
ככה היא התחילה… והמשיכה:
"כבר מהשיחת טלפון התרגשתי, חיכיתי לדייט הראשון – ומהרגע שנפגשנו, זה היה בום!! כימיה מטורפת, דיברנו ודיברנו, המשכנו בהתכתבויות, שיחות לילה ארוכות, פגישות, סקס מטורף, בילויים בחוץ ובבית, מחמאות…"
ואני יושבת מולה, חושבת 'מה הקאטץ'? מה היה לה כל כך דחוף להגיע, ואפילו לא לקיים את שיחת ההיכרות וההתאמה שאני בדר"כ עושה לפני תחילת אימון. על זה היא באה? הרי יש אלפי אנשים שם בחוץ שהיו מתים להתחלף איתה כבר עכשיו'
והיא לא עוצרת, ממשיכה, ואני מקשיבה.. כי אני חייבת שהיא תגיע לעיקר… אני סקרנית….
והיא מגיעה:
"וככה זה נמשך והפרפרים בבטן שלי מתעופפים רק למשמע הקול שלו, או מחשבה עליו, מאיפה כל הטוב הזה הגיע לי, אחרי שנים שלא רציתי לשמוע מזוגיות, מעל גיל 60, ועכשיו בדייט הראשון בינגו של החיים.
ואז בשיחת טלפון שגרתית, אני שומעת בקול שלו משהו חדש, והוא מתחיל לגמגם (מה שלא מתאים לו) ואני שואלת אותו מה קרה? והוא עונה 'תשמעי, חשבתי על זה, אני אוהב בך את הכל, אבל אני לא רואה איך זה יכול להפוך להיות זוגיות רומנטית, כמו שאת רוצה'. סליחה???????? מה היה החודש הזה? לא זוגיות רומנטית? מה זאת אומרת, אתה אוהב בי הכל, אבל….?
והוא ממשיך באיזו תאוריה הזויה, ומציע שנמשיך להיות בקשר לא כמו שהיה עד עכשיו, רק כששנינו נרצה…. ואני לא יודעת איך לאכול את ההצעה הזו, ואומרת לו בטון קר ובטוח שזה לא מתאים לי, ואם לא רוצה זוגיות, אז סבבה, ניפרד כל אחד לדרכו". והוא עונה, בסדר. וזהו…. ריק…. ואקום…. הלם…..
ואחרי השיחה, מה קורה איתך? אני שואלת אותה.
והיא עונה "לקח לי כמה ימים, בכיתי את נשמתי, האנרגיה שלי בעסק המצליח שלי התמוססה, חשבתי רק עליו, ועל ההפסד הגדול של חיי, אהבת חיי נעלמה מהם בפוף…. הוא היה האחד, אף פעם לא הרגשתי ככה… והחלטתי להתקשר ולבקש שנשוחח שוב, והוא כמובן הסכים.
נפגשנו, והסכמתי לקשר המזדמן הזה… ואני שבורה, מבולבלת, כשאנחנו יחד זה גן עדן, ואז כשהדלת נסגרת היא נטרקת עד הפעם הבאה… וככה זה כבר חצי שנה, ואני לא בן אדם. לא מתפקדת בעסק, לא מתפקדת בחברה, זה לא בשבילי, אבל לא רוצה לאבד אותו, לא יודעת מה לעשות!!!!!!!!!!".
כמה אנשים אתם מכירים שנמצאים במצב כזה?
מדובר באשה, בשנות ה- 60 לחייה, בעלת עסק מצליח, נראית טוב, פעילה חברתית, מוקפת, מוערכת, עוצמתית, אמיצה, מלאת ביטחון עצמי – וכשהגיע הגבר הזה, היא איבדה את הזהות העצמית שלה ועכשיו כשהיא התעוררה, היא שכחה מהגבולות שלה, היא באה כדי להחזיר את עצמה לעצמה.
יש עבודה, תמיד יש עבודה פנימית שאנחנו צריכים לעשות עם עצמנו, כדי לא להיכנס למקומות שאנחנו לא רוצים להיות בהם, כדי לא לחצות את הגבולות שהצבנו לעצמנו תמורת קצת אהבה ותשומת לב.
כולנו ראויים לאהבה והערכה, כולנו ראויים לתשומת לב, כולנו ראויים לזוגיות בריאה ומאושרת – וזה לא חלום, זה אפשרי.
אנחנו צריכים לבטא את עצמנו מי אנחנו כאנשים, ואז יש לנו את האפשרות לראות מה הצד השני באמת מחפש.
בהצבת גבולות – האדם ממול מבין שצריך לקחת אותנו ברצינות
ואם הוא לא מצליח או לא רוצה – אז אנחנו צריכים לשחרר ולעזוב.
תחשבו על זוגיות עם פרטנר כזה – שנזכר בכם פעם ב….. וחושב שזה בסדר, כי לא אמרתם לו שמבחינתכם זה לא בסדר, ובינתיים אתם נאכלים מבפנים, מרגישים דחויים, ממורמרים, מאוכזבים ומתוסכלים.
תזכרו!
אנשים יודעים רק מה שאנחנו אומרים להם – אף אחד לא קורא את המחשבות שלנו.
Take it slow, take it high
Take it fast and it will die
כשאנחנו נכנסים בסערה לקשר – הפחד שיש לנו מאינטימיות, ממחוייבות גורם לנו, לפעמים, לקחת צעד אחורה ולפעמים אין משם אפשרות לעשות את הצעדים הנכונים קדימה.
אז גם אם הצד השני נכנס לחיים שלכם בסערה, מחמיאה ומרוממת את הרוח – תאטו לו את הקצב, בצורה שיבין שאתם רוצים, אבל אתם מעדיפים לקחת את זה לאט….
אל תתנו לצד השני "להבין" שאתם רוצים לצעוד לאט ולבנות יסודות יציבים לקשר הזה (כי אולי הוא יבין שדוחים אותו, או משחקים איתו משחקים) – אלא תדברו על זה בצורה ברורה, מובנת ואוהבת.
להשקיע. לעצור. לבדוק. להשקיע……
תדמיינו 2 אנשים מרוחקים (זה אתם ממש בראשית הזוגיות), אחד משקיע והשני מתקרב, השני משקיע והראשון מתקרב – עד שאתם צמודים, יחד באותה נקודה.
יחסים הם עסקת תן-קבל, לא תמיד בצורה מאוזנת, אבל עדיין רואים נכונות של שני הצדדים להשקיע בקשר.
כי קשר ללא השקעה – לא יחזיק מעמד, כי המיתוס ש"אהבה מנצחת" הוא מיתוס שהגיע הזמן לנפץ (אני מדברת על זה בפרק 5 בפודקאסט שלי "מתחת לעטיפה הוורודה – בספוטיפיי)
נכון זה לא נשמע כל כך רומנטי שעל זוגיות בריאה ומאושרת צריך לעבוד – אבל זו עובדה מוכחת מחקרית, מהניסיון שלי בקליניקה ומהחיים עצמם.
אם בני הזוג שלכם לא משקיעים בקשר – תבררו למה.
ואם התשובה שקיבלתם לא מוצאת חן בעיניכם, או שאתם מרגישים ש"מורחים" אתכם – עדיף לשחרר, בטח אם זה בתחילת בניית היחסים הרומנטיים.
תזכרו!!
קחו את זה לאט… תשקיעו בקשר בצורה הדדית (גם אם לא תמיד מאוזנת) ותבססו כל שלב ביחסים כך שהזוגיות שלכם תיבנה על יסודות איתנים שיעמדו במורכבות הזוגיות – ואל תשכחו לחשוב על עצמכם, על הרצונות שלכם, הגבולות שלכם, הצרכים שלכם – להיות אנוכי זה לא רע, בטח כשאנחנו מחפשים את האנשים הנכונים לנו לצעוד יחד, כצוות, במסע הזוגי והאישי.
באתי ליהנות
רוצים להצליח? קחו את הדייט כהרפתקה, כמשהו מהנה, כפרק מתוך מסע שלם – ההרגשה הטובה הזו, שהנה מתלבשים, יוצאים מהבית, פוגשים אנשים שיכולים להיות מעניינים, יכול להיות שממש לא, אולי נלמד משהו חדש, אולי העוגה תהיה ממש טעימה והבריזה נעימה יותר מאוויר המזגן בבית, בכל מקרה, מה שבטוח, אנחנו אוספים חוויות – חלקן מצחיקות, חלקן הזויות, וחלקן ממש משמחות.
תתייחסו לפגישה כאילו אתם פוגשים חבר.ה מהיסודי, שהקשר נותק והנה החלטתם להיפגש, לנסות להכיר שוב, לראות אם יש עדיין מקום לחידוש החברות, או שאולי תראו שאין לכם על מה לדבר, שכל אחד מכם פנה לכיוון כל כך שונה בחיים… אבל בכל זאת תיהנו, תעלו זכרונות, תצחקו על מה שהיה אז. ואולי… תחליטו להיפגש שוב, לבדוק אולי בכל זאת יש איזה חיבור…..
זה בדיוק אותו הדבר בדייט!!
ואם נמאס לכם מדייטים בנאליים בבית קפה על הפוך ועוגת גבינה, תנסו לצאת לדייט יצירתי יותר – כמו סדנת בישול, פיקניק (במקום עם אנשים לא מקום מבודד), אם שניכם אוהבים ספורט אולי תצאו לריצה או תזמינו מגרש למשחק טניס … (לא מומלץ סרט שאין אינטראקציה בכלל) אלא משהו ששניכם אוהבים (שעלה בשיחת הטלפון הראשונה לפני הדייט)
תזכרו!
הצלחה בדייט זה – אין פסילה חד משמעית, יש על מה לדבר לגבי פגישה נוספת, יש המון מה להכיר כדי לקבל החלטה.
כשתבינו שאתם לא מגיעים למצוא זוגיות – אתם מגיעים כדי למצוא מכנה משותף ולהחליט אם לתת צ'אנס לעוד פגישה – האנרגיה שלכם תהיה שונה לחלוטין וככה גם התוצאות עשויות להיות הרבה יותר טובות.
וככה תגיעו בלי לחץ ל"עמוד במשימה".
המטרה בדייט ראשון ושני היא קודם לאתר את הנקודות המשותפות ולא אלו המפרידות.
לסיכום
תחייכו – אנרגיית החיוך תשדר למוח וככה תרגישו נינוחים יותר ויהיה לכם הרבה יותר נעים, ולא מלחיץ.
תחשבו חיובי – חשיבה חיובית ומשמחת, מקרינה אנרגיה מושכת. זה הופך אתכם לנגישים יותר ופתוחים לאפשרויות חדשות. אנרגיה חיובית יכולה להיות מדבקת ולמשוך אליכם את האנשים המתאימים לכם.
תהיו אותנטיים – אמיתי מושך אמיתי. תהיו מי שאתם באמת, ככה תמשכו אנשים דומים לכם, אמיתיים ואותנטיים ולא מתחזים.
תפתחו חוסן רגשי – היכרויות עלולות לפעמים לכלול דחייה או אכזבה, מה שעלול להיות מייאש. עם זאת, כאשר אתם מתמקדים בהנאה מהתהליך, אתם מפתחים חוסר רגשי. הדחיות לא מגדירות אתכם. דחיה מאפשרת לכם שינוי כיוון לעבר מישהו מתאים יותר. החוסן הרגשי מעצים אתכם, מאפשר לכם לשמור על אופטימיות ולהגדיל את הסיכוי למצוא את הזוגיות המאושרת שאתם חולמים עליה.
תלמדו ותצמחו – הגישה שהצגתי, ליהנות מדייטים, מעניקה לכם את האפשרות ללמוד ולצמוח. כל אינטראקציה מספקת תובנות ולקחים (שיעורים), אימון אישי (כמו חדר כושר) לקראת הדייט הבא. אתם לומדים להכיר את ההעדפות שלכם, לזהות ולמשוך בני זוג מתאימים יותר.
תגברו את הביטחון והערך העצמי – התובנה העיקרית כשאתם מחליטים ליהנות וללמוד מהמסע, היא כשאתם מבינים שהערך שלכם לא תלוי באימות ואישוש חיצוניים או אם אתם בזוגיות או לא. הביטחון העצמי הזה וההכרה בערך העצמי שלכם הופך אתכם לאטרקטיביים יותר עבור בני זוג פוטנציאליים. מי לא אוהב להקיף את עצמו באנשים שמשדרים ביטחון עצמי (לא שחצנות)?!
לסיום,
היכרויות בעידן שלנו, יכולות להיות מהנות במיוחד, ולהוביל למערכות יחסים מדהימות.
אז קודם כל תיהנו מהתהליך, תוך כדי הקפדה ומכוונות למקום שאתם רוצים להיות בו, להפנות את האנרגיה לתמונה הזוגית שאתם רואים בה את עצמכם.
קחו את זה לאט, ותכירו את האדם – אבל אל תיקחו את זה כל כך לאט, עד כדי שאתם לא נפגשים במשך חודשים ונשארים בווטסאפ.
באופן אידיאלי, אתם רוצים לעבור מהצד הדיגיטלי לצד האמיתי של החיים תוך שבוע – שבועיים, כדי להבטיח שמדובר באנשים אמיתיים, שבאמת רוצים את מה שהם אומרים שהם רוצים בפרופילים שלהם.
הכרת עצמכם ומה אתם רוצים בזוגיות, רק תוביל להזדמנויות טובות יותר לחיבור.
זכרו!
כשאתם מרגישים טוב עם עצמכם ועם החיים שלכם – הסיכוי לפגוש מישהו שתואם את החזון האישי והזוגי שלכם גדל באופן דרמטי וכך גם הסיכוי ליצור זוגיות בריאה ומאושרת ארוכת שנים.
אז אם אתם רוצים עזרה בניווט בעולם ההיכרויות ויצירת מערכת יחסים,
אל תהססו לפנות, אתם לא צריכים לעשות את זה לבד
© כל הזכויות שמורות לשולמית פריזנדר – הבית למציאת ויצירת זוגיות שאוהבים