יש הבדל גדול בין אי הסכמה לבין קונפליקט לא בריא או וויכוח שמסלים לריב בלי פתרון, ריב רעיל שמרחיק אותנו אחד מהשנייה.

אי הסכמות או הבדלי דעות הם נורמליים, והם קורים כל הזמן במערכות היחסים שלנו.

למעשה, הם בריאים.

אי הסכמה, תתפלאי, אפילו מחזקת את הקשר. כי היא מאפשרת לך להרחיב את נקודת המבט שלך, להבין דברים בדרך שונה ממה שחשבת שהיא הדרך היחידה, ומאפשרת להגיע לפתרונות יצירתיים יותר שיתאימו לשניכם.

כולנו מכירות את המושג "סיעור מוחות" מהעבודה, מישיבות צוות – וככה בדיוק זה צריך להיות בזוגיות.

בימים טרופים אלו, אנחנו שומעות מלא את המילה "קונספציה" – זו דעה, שאף אחד לא חלק עליה, זו דעה שכולם קיבלו אותה בשתיקה, ואף אחד לא חשף רעיון אחר, נקודת מבט אחרת, חשיבה אחרת – וזה הוביל אותנו לאסון ה- 7.10.

זו דוגמה ממש כואבת אבל היא ממחישה איך – אי הסכמה יכולה לתרום ולהביא לתוצאות טובות ומחזקות יותר בארגון, בחברה, בלאום ובטח אצלנו בבית.

כשאנחנו מבינות שלשמוע ולקבל מגוון רחב יותר של נקודות מבט מאפשר לקבל החלטות טובות יותר, זה מקל עלינו בתקשורת הבין אישית שלנו – כי הרי, מה אנחנו רוצות? אנחנו רוצות הרמוניה, רוצות פתרונות טובים, להיות זוג חזק וקשור יותר ובטח לא לריב בלי סוף.

לקבל את האחר ואת דעותיו

ישנן כמה גישות שאציג כאן:

1. הדעה שלי היא הדעה הנכונה!!

אם את או בן זוגך לא יודעים להתמודד עם הבדלי הדעות האלה, שאחד מכם ממש מאוהב בדעה של עצמו, מתעקש שזו הדעה הנכונה – מערכת היחסים שלכם הופכת להיות מערכת של win-loss.

נקודת מבט של Win-Loss מראה שמערכת היחסים שלכם מבוססת על תחרותיות עם מנצחים ומפסידים.

ההתמקדות שלך היא באינטרסים שלך במקום באינטרסים של אחרים.

את מחפשת את מה שהכי טוב עבורך ומניחה שבן זוגך יעשה אותו הדבר.

בעצם הגישה הזו, כופה את הדרך שלך על אחרים.

יכול להיות שתשיגי את מה שאת רוצה – אבל בטווח הארוך, תיצרי טינה ומרמור של הצד השני.

2. "משכינת שלום"

גישה נוספת היא של Loss-Win (הקודמת היתה Win-Loss)

גם פה מדובר על תחרות עם מנצחים ומפסידים.

עם זאת, במקרה הזה, במקום להיות בעמדה פעילה ושולטת – את מתאימה את עצמך. את נכנעת לרצונות של בן זוגך – אולי בגלל שאת מרגישה שהוא "חזק" יותר ממך, או אולי בגלל שאת "משכינת שלום" ורוצה להימנע מוויכוחים ואי הסכמות.

את רוצה ליצור רצון טוב ואמון.

את עשויה להיראות כמשתפת פעולה – אבל המחיר שתשלמי הוא כעס, דכאון, מרמור, טינה, ריחוק והכי גרוע – תחושת כישלון שאת לא משיגה את מה שאת רוצה באמת.

ובכן, עימותים של Win-Loss  ו- Loss-Win  הם הרסניים למערכות יחסים אישיות.

הם מרעילים את היחסים הבין-אישיים.

כאשר אדם אחד מנצח על חשבון האחר, האדם שמפסיד מוצא דרכים לנקום, ולהשוות את התוצאה (כמו במשחק או להבדיל, כמו במלחמה), מה שיוצר מעגל שבו ניצחון-הפסד והפסד-ניצחון בסופו של דבר הופכים ל- Loss-Loss עבור שני הצדדים.

כאשר את מעורבת באינטראקציה של הפסד – הפסד, את מנסה להחזיר לו, להוכיח לו, את הופכת לאובססיבית לגבי ההתנהגות שלו, ובתת מודע, את מתחילה לעשות הכל כדי להרוס אותו (כן, אני יודעת שזה נשמע קיצוני, בעצם מציאת הרע באחר בשל מרמור פנימי שלנו –בסופו של דבר מביא להרס).

האמונה שהפסדת ב"מערכה"  גורמת לך להרגיש חלשה, חסרת יכולת שכנוע, ואת מרגישה אומללה – ואם את אומללה, גם אחרים צריכים להרגיש אומללים.

קונפליקט לא בריא או אינטראקציות כמו שהצגתי למעלה – יוצרים מבוי סתום, הורסים כל רצון טוב של הצדדים, מעוררים התגוננות, כעס, האשמה וטינה.

לכן כל כך חשוב, שאי הסכמות יומיומיות לא יסלימו לקונפליקטים לא בריאים ולאינטראקציות הרסניות של ניצחון-הפסד, הפסד-ניצחון ובסופו של דבר הפסד-הפסד.

סימני  אזהרה

👈"אקלים לא ידידותי"

👈התחושה במערכת היחסים שלך היא של לחץ ומתח.

👈האינטרסים שלכם תחרותיים ומנוגדים.

👈כל מילה מקפיצה את הצד השני.

👈אתם כבר לא מוכנים לשקול את הדעה של הצד השני.

👈מעדיפה לשתוק מאשר שוב פעם פיצוץ