היום אני רוצה לדבר על מה לעשות כשאת נמצאת בסיטואציה עם מישהו, שאת לא יכולה להוציא אותו מהראש שלך, לא יכולה להרפות ממנו ולהוציא אותו מהחיים שלך, למרות שהוא לא נותן לך את מה שאת צריכה ורוצה  – זוגיות אמיתית ומשמעותית.

אני אציג לך 7 צעדים, שיעזרו לך למצוא את הכח להוציא אותו מהחיים שלך,

ולצאת לדרך למציאת האהבה שמגיעה לך.

ואם אנחנו לא מכירות, שמי שולמית פריזנדר, מעל 18 שנה חקרתי את עולם הזוגיות, למדתי, ניתחתי וליוויתי זוגות ויחידים במסע שלהם למציאת ויצירת זוגיות שנכונה להם.

אז איך בכלל מצבים כאלו מתפתחים?

אנחנו נפגשות עם מישהו שמעלה בנו איזה רגש או משהו מוכר או מפתה ואולי נוצרה כימיה מטורפת ביננו, כשאנחנו יחד אנחנו מרגישות נהדר, הסקס פשוט מטורף, אנחנו מרגישות מחוברות, השיחות איתו עמוקות, פתוחות וכנות, וכשאנחנו יחד אנחנו מרגישות כל כך אמיתיות, בלי מסיכות – זה אפילו מרגיש כמו מערכת יחסים אמיתית כשאנחנו איתם.

אבל כשהדלת נסגרת, וכל אחד הולך לדרכו – יש תחושת ניכור, אין עקביות בשיחות, בדרך כלל הם יוצרים קשר רק כשהם רוצים להיפגש, אנחנו לא באמת מסופקות, לא מרוצות, לא בטוחות לאן כל הסיפור הזה הולך? כי הם לא מראים סימנים שהם רוצים לשחרר אותך, אבל מצד שני הם גם לא נותנים לך את מה שאת רוצה וצריכה.

ומה שקורה בשלב הזה, אנחנו מתחילות להיות אובססיביות לגבי הפנטזיה של "הפוטנציאל" – אם הוא יהיה מוכן להתחייב זה יהיה סיפור האהבה הכי גדול בכל הזמנים.

אנחנו מרגישות פגועות, ובכל זאת כשאנחנו יחד, אנחנו מרגישות כל כך טוב. נכון, יש שיאים ויש שפל, אבל הדבר המשותף לכל הרגשות והתחושות האלה הוא שהם הופכים לכרוניים, אנחנו ננעלות בתוך המעגל הזה של אי יכולת לשחרר את האדם הזה. ובגלל זה אנחנו צריכות להסתכל על המצבים האלה לא בעדשה הרומנטית אלא בעדשת ההתמכרות (כן אני יודעת שלא נעים לשמוע את זה, הייתי במצב הזה לא פעם ולא פעמיים בחיים שלי, ואני יודעת ממקור ראשון כמה קשה להודות שזה המצב וכמה קשה להסתכל בלבן של העיניים שלנו ולהודות שאנחנו נסחפות למשהו שרק עושה לנו רע, ורק מונע מאיתנו לפגוש את האדם הנכון לנו).

אז מה לעשות?

צעד 1: לקבל את העובדה שאין פה סיפור אהבה

תפסיקי לשחזר ולחזור על סיפור האהבה שקיים בראש שלך – איך נפגשנו, איך היה קליק מיידי, איך יכולתי לדבר איתו על כל דבר שבעולם, איך הרגשתי בטוחה לידו, איזו אינטימיות, הוא מכיר אותי כל כך טוב, בחיים לא הרגשתי ככה, הוא בדיוק מה שאיחלתי לעצמי כל החיים….. ועוד ועוד…

ברגע שתודי שזה לא סיפור אהבה – זו התמכרות לסיטואציה  עם אדם שבעצם פוגע בי. רק אז תוכלי לקחת את האתגר של "להיגמל".

וזה מוביל לצעד השני.

צעד 2: כמה הכאב הזה  באמת עלה, עולה ויעלה לך

תרשמי לך איך הסיפור הזה פגע בך, אולי זה עלה לך בשקט נפשי, אולי זה מנע ממך רוגע ושלווה בחלק מהחיים שלך כי כל הזמן היית בחרדה מה קורה איתו, אולי זה הוריד לך את הביטחון העצמי, אולי איבדת שנתיים בהם היית עסוקה מחשבתית כל הזמן בו במקום בלהשיג הישגים אישיים (בעבודה, בלימודים….), אולי הוא עלה לך ביכולת לפגוש מישהו אחר כי היית כבולה בסיטואציה הזו עם האדם הזה ולא הסכמת לשחרר (גם אם הסכמתם על זה שתפגשו אנשים אחרים, את לא עשית את זה, כי היית מרוכזת כל כך בפנטזיה של האפשרויות בקשר הזה שאת אובססיבית אליו וגם כי לא היית פנויה רגשית להכיר מישהו).

עכשיו תתחילי להגיד לעצמך "זה עולה לי באושר שלי, ובחיי האהבה שלי, כי אני לא מוצאת את זה כאן בסיטואציה עם האדם הזה. וההתמכרות הזאת מונעת ממני לפגוש מישהו אחר, והיא (ההתמכרות) ממשיכה לגזול ממני כל הזדמנות לאושר אמיתי, והיא עולה לי בזמן שאני מבזבזת כאן, והיא עולה לי ביחסים עם החברות שלי, וזה עולה לי ביחסים עם המשפחה שלי, כי אני לא יכולה להיות האני הכי טובה של עצמי עם אף אחד, כי כל מה שאני ממשיכה לעשות זה לדבר/לחשוב על האדם הזה ועל הכאב שהסיטואציה הזו גורמת לי".

וכמה זה יעלה לך בעתיד?

המון, כי אולי תחכי עד שזה ממש ממש יכאב, אולי היום לא מספיק כואב לך, ובעתיד, תסתכלי אחורה בחרטה עצומה, על הזמן שבזבזת, על הכאב שהרגשת (אני יודעת, אני פוגשת אנשים כאלה בקליניקה), יהיה זמן בעתיד שכל כך תכעסי על האדם הזה, על מה הוא גזל ממך.

"והמדהים "הוא, שאותו אדם יכול בוקר אחד לקום ולהודיע לך שזה נגמר והוא ממשיך הלאה, כי מבחינתו היתה פה רק סיטואציה לא היתה זוגיות.

 עכשיו, תדמייני מצב של הכאב שאת נמצאת בו וכמה הוא עלה, עולה ויעלה לך, אם תישארי במצב הזה שנה, 5 שנים, 10 שנים (כן, אני מכירה אנשים שהיו במצב הזה שנים רבות…..)

צעד 3:  Play Forward

מתיהו האסי, אחד מהמנטורים הגדולים בעולם לזוגיות ואהבה, משתמש בביטוי מעולם הפסיכולוגיה והטיפול בהתמכרויות – תריצי קדימה את הסרט.

אני אסביר – תדמייני מצב שאת ממשיכה לראות את האדם הזה, תנגני קצת קדימה ותראי מה קורה במהלך השבוע כשהוא לא יוצר קשר, תריצי עוד קצת קדימה ותראי מה קורה בעוד חודש, איך את מרגישה אז ושוב תריצי קדימה את הסרט ותראי מה קורה בחיים שלך בעוד שנה וכך הלאה.

למשל מישהו שמכור לאלכוהול – איך הוא מרגיש אחרי הכוסית הראשונה, הוא מריץ קדימה איך הוא מרגיש אחרי הכוס השלישית, מריץ קדימה איך הוא מרגיש בסוף הערב אחרי הכוס השישית ומריץ קדימה איך הוא מתעורר בבוקר למחרת עם ההנגאובר המטורף, הבושה, הנזק שהוא גרם לעצמו.

וככה את יכולה לעשות עם הסיטואציה שאת נמצאת בה עם אותו אדם: הוא שלח לך הודעה "מה קורה, רוצה להיפגש?" ואת נרגשת, איך יהיה כשתפגשו, איך תרגישי כשתבלו את הסופ"ש יחד, איזה סקס מטורף יהיה בערב ובבוקר למחרת, והפצע שנפתח ביום ראשון כשאתם נפרדים, והחרדה שאת מרגישה כי את לא יודעת אם תפגשו או תדברו במהלך השבוע או השבועיים הבאים, ותריצי קדימה למצב שאולי הוא נפגש עם נשים אחרות במקביל, איך את מרגישה כשהם לא עונים לך להודעה ששלחת. את בדיוק במצב של האלכוהוליסט עם ההנגאובר.

אם את רוצה קשר לא מחייב עם מישהו – זה סבבה, אבל אם את רוצה חיי אהבה מלאים, את יודעת שאת צריכה להיגמל ממנו, כי בתכלס המחשבה שאולי יום אחד הוא יבין שאת היא האישה עבורו והוא ישנה מההתנהגות שלו – היא עם אפס סיכוי. זה לא עבד לאף אחד, וזה גם לא יעבוד לך.

צעד 4: להוציא את "האלכוהול "מהבית

זה בדיוק כמו כשאת עושה דיאטה, אומרים לך לא להכניס ממתקים הביתה, כי ברגע אחד תתפתי ותיקחי ממתק, ועוד ממתק.

לא משנה כמה תדעי רציונאלית שהאדם הזה פוגע בך, החלק הלא רציונאלי בנו מחזק את הכמיהה להיות איתו, "לא אכפת לי, אני רוצה לראות אותו, אני רוצה להיות איתו…."

אנחנו חייבות לוודא שכאשר החלק הבלתי רציונאלי שלנו יתעורר, הוא לא יהיה בהישג יד, לא יתאפשר לנו ללכת ולספק את התשוקה הזאת שתשאיר אותנו עם הנגאובר ענקי.

מה זה אומר? אולי תוציאי דברים מהבית שמזכירים לך אותו, אולי תפסיקי לעקוב אחריו ברשתות החברתיות כדי שלא תראי מה הוא עושה ואיפה הוא מבלה, תחזירי את הצלצול שלו בווטסאפ או בטלפון לצליל ברירת המחדל של הטלפון, אל תלכי לאירועים או מקומות שהסיכוי לפגוש אותו שם גבוה, כי אנחנו יודעות שזה יפעיל אותנו ויגרום לנו לחזור אחורה. ואם את באמת אמיצה, תשלחי לו הודעה "זה לא עובד עבורי, אני ממשיכה הלאה, אז אני מבקשת שלא תפנה אלי יותר". ואם את עדיין לא יכולה לעשות את זה, פשוט אל תעני להודעות ממנו.

תדמייני את הסיטואציה שכל פעם שאת מתקרבת אל האדם הזה, את חלשה יותר, את פועלת בניגוד למטרה הגדולה שלך, להתחזק כדי להיות מוכנה למצוא חיי אהבה מספקים והדדיים.

וזה אומר להוציא את "הממתקים ואת המשקאות האלכוהוליים" מהבית שלנו.

צעד 5: מוכנה להתרסקות

אחרי שתרדי מרכבת ההרים שחיית בה בתקופה האחרונה, כשהיית בקשר עם האדם הזה, החיים שלך פתאום יכולים להיראות תפלים ומשעממים – אין עליות ומורדות, אין התרגשות, אין בכי, אין חרדות, אולי אפילו תרגישי חסרת משמעות בלי האדם הזה.

יכול להיות שהמוח שלך, יפעל נגדך בשלב הזה, הסיפור בראש שלך יחזור על איך יכול היה להיות עם האדם הזה, איך את מוותרת על קשר מיוחד, אולי רק אפגוש אותו עוד פעם אחת ודי.

המוח שלך ירצה להחזיר אותך לאזור הנוחות שלך, למרות שממש לא היה לך נוח שם, אבל זה טבעו של המוח, לפעול במוד הישרדותי, להיות במקום המוכר, גם אם הוא לא נכון לך.

אז שבי באי נוחות הזו שנגרמה לך, כי התשוקה הזו אליו תחלוף, היא תתמוסס לאט לאט, כן יהיו גלים של זכרונות, אבל עם הזמן הם יפחתו, בהדרגה תזדקקי לו פחות ופחות, לא רק מלהיות איתו, אלא מההרגשה שלהיות איתו.

בתנאי כמובן, שתעבירי את ההתעסקות איתו מקדמת הבמה, תפסיקי לחשוב שהוא הכותרת הראשית של הסיפור שלך.

כל מי שעבר את זה (ואני עברתי את זה), יודע שברגע שהעברתי את הכאב לרקע, זה נהיה הרבה יותר קל ומתחיל להתפנות מקום לרגשות אחרים, חיבור שוב לחברות ולחברים, למשפחה, לעבודה, לחיים שהיו לפני אותו אדם.

האנרגיה שלך תשתנה ותתחילי לאפשר לעצמך להכי אנשים חדשים שיתאימו לאנרגיה החדשה הזו, אולי אפילו תפתיעי את עצמך שאת מתחילה להתרגש מהאפשרות להכיר מישהו חדש, התרגשות שלא יכולת  להרגיש בלי המרחב שיצרת עם אותו אדם שגרם לך להרגיש לא ראויה וחרדה.

תתחילי להרגיש רגועה יותר, מרוכזת יותר, הכאב יעבור לרקע ויפנה מקום לתחושות חדשות. בזמן הזה המוח שלך מאמץ את המחשבות החדשות שלך ומסייע לך בדרך.

עצה אחרונה בשלב הזה היא להודיע לחברה טובה שאת הולכת לעבור תהליך, ואת מבקשת ממנה שהיא תהיה "החונכת" שלך – אליה תשלחי הודעה במקום אליו, אותה תעירי כשתרצי להתקשר אליו או כשתפלי למרה שחורה – חברה שתתמוך בך רגשית (בליווי שלי, אני החברה הזו עבור הנשים שעוברות תהליך בקליניקה).

צעד 6:  תְּפַתְּחִי את "האני העתידית" שלך

אחד הכוחות החזקים ביותר שיש לנו, הוא כשאנחנו בונות לעצמנו זהות, אנחנו מרגישות צורך לחיות את הזהות החדשה הזו, את האני העתידית שלך, כבר עכשיו.

את הקודמת היתה מאוהבת באדם הזה, יש לה את הסיפור המדהים הזה בראש, הוא היה הנפש התאומה של הזהות הישנה והזהות הזו מושכת אותך חזרה אליו.

אבל כשאת מפתחת את האני העתידית שלך, את הזהות החדשה, שמתנגשת עם הרעיון לחזור לאותו אדם שגרם לך להרגיש לא ראויה ולא בטוחה ולא אהובה, הזהות החדשה תעזור לך לזהות ולכבד את הצרכים והרצונות שלך, לשמור על הגבולות שלך, להזכיר לך שאת אמיצה ואת לא מוכנה להופיע במערכות בהם לא מכבדים אותך, לא מוכנים להיות שם עבורך, לא גורמים לך להרגיש אהובה, ולא גורמים לך להרגיש בטוחה.

איזה סוג של אדם את רוצה להיות כשאת מריצה קדימה את הסרט, איך תהיה האני העתידית והמעצימה שלך עבור עצמך.

צעד 7: לקבע את האני העתידית כבר היום

כדי לקבע את האני העתידית בחיים שלך, ולא לחזור לזהות הישנה שלא שירתה אותך, את צריכה לתת לה כלים.

לקבל החלטות שמתאימות לזהות החדשה – לדוגמא, אם החלטת שאת לא מגיבה להודעות שהוא שולח, אז את אומרת לעצמך "אני לא מגיבה, כי אני אדם שמכבד את עצמו". או "אני אדם עם סטנדרטים גבוהים לגבי האנשים שאני מכניסה לחיים שלי, והאדם הזה לא עומד בהם, לכן אני לא מגיבה". "אני אדם שמטפח את המעגל החברתי שמעריך הדדיות, שיש לו גב של אנשים, ואני מעניקה חזרה ונותנת לחברים האלה את הגב שלי בחזרה.

תתחייבי בפני עצמך ובפני האני העתידית שלך (הזהות החדשה שלך) שאת לא משקיעה באנשים שלא משקיעים בך, וכשלא תעני להודעה שהוא שלח, את בעצם מקבעת (לטובה) את הזהות החדשה שלך.  

כל פעם שתעמדי על שלך – תחזקי את הזהות החדשה שלך.

לסיכום,

אני לא אומרת שזה קל, אבל מה הסיכון שלך לנסות? שתזכי סוף כל סוף באושר שמגיע לך?  אם את נמצאת בסיטואציה עם מישהו, ואת מרגישה אובססיבית לקשר איתו, ובעצם מכורה לזמן שלכם ביחד אבל בתוכך את יודעת שזה לא מתקדם לשום מקום, את צריכה לזכור שאת מדברת פה על האושר שלך.

אז לאט לאט, הכאב יפחת, המרחב לדברים חדשים ונפלאים ייפתח בפניך, והסיכוי למצוא אהבה הדדית ובשלה גבוה הרבה יותר, מזה שיהיה אם תישארי במצב הזה עם האדם הזה או אחרים שלא ירצו להתחייב ולא ירצו זוגיות משמעותית כמו שאת רוצה ומגיע לך.

 ואם את מרגישה שאת לא יכולה לעשות את זה לבד, אני כאן עבורך, בקליניקה שלי, עוזרת לנשים כמוך להתמודד עם עולם ההיכרויות והזוגיות, לפתח ביטחון ודימוי עצמי גבוהים, להיפרד מדפוסי התנהגות וחשיבה שחוסמים אותך בדרך לזוגיות נכונה ואוהבת ולקבע את האני העתידית🥰