"שולמית, את יודעת מה הבעיה שלי? אני כבר לא בוטחת בעצמי. אם אני יושבת שעה עד שאני מחליטה איזו מנה להזמין במסעדה, ורק אחרי שאני רואה מה כולם הזמינו, אני מחליטה… אז מה הפלא שגם גברים אני לא יודעת לבחור…..".

מזדהה?

היום במאמר אני אדבר על הסיבה שבגללה, רבות מאיתנו עלולות להמשיך ולמשוך אנשים שאינם זמינים רגשית לחיים שלנו.

ג. שפתחתי עם הסיפור שלה בהתחלה, המשיכה וסיפרה שכל החיים היא בוחרת גברים שלא מתאימים לה – גברים שמשחקים איתה, שמבזבזים לה את הזמן, גברים שמעולם לא התכוונו לקחת את מערכת היחסים ברצינות ולטווח ארוך.

ומצד שני, החברים שלה נהגו להגיד לה, שעד שהיא היתה פוגשת בחור "טוב"  היא זו שהיתה מחבלת במערכת היחסים, כי היא שידרה אי נוחות וחוסר ביטחון בצורה מהותית.

והיא כשחשבה על מה שהחברים אמרו לה – הודתה שהיא תמיד מצאה משהו לא בסדר בבחורים הטובים.

ג. קיבלה החלטה – שהיא חייבת לשנות את דפוס ההתנהגות הזה אחת ולתמיד, בהבנה שככה יהיה לה סיכוי למצוא אושר, ולא רק בחיי האהבה שלה, אלא בכל חלק מהחיים שלה, שחוסר האמון שלה בעצמה פוגע בה וגורם לה לתקיעות.

זוכרות את ארוחת הערב וחוסר היכולת לבחור מנה?

אז הנה הקשר:

כשאנחנו לא מאמינות בעצמנו, לא בוטחות בהחלטות שלנו, אנחנו מחפשות חיזוקים חיצוניים שיעזרו לנו להחליט או שיחליטו עבורנו מה נכון או לא נכון לנו.

אם כולן החליטו שטייץ יוגה מחמיאים ונוחים – אז זה בטח נכון, וגם אני אלבש מכנסיים כאלה (גם אם בפועל, לי הם לא מתאימים ולא מחמיאים בכלל).

או אם כולם אומרים שהבחור הזה בעבודה, כל הנשים רודפות אחריו, כי הוא משהו, חבל על הזמן. אז בלי לחשוב יותר מדי, אני גם מתחילה לפנטז עליו שיתחיל איתי, כי הוא פופולרי, והוא מבוקש…. כי אחרים אמרו…. לא משנה אם הוא מתאים או לא מתאים לי.

אותה תופעה מתרחשת, כשיש גבר שהוא קשה להשגה, המוח שלנו משדר לנו שאם הוא קשה להשגה, כנראה הוא בעל ערך מאוד גבוה, גבר אטרקטיבי.

דרך אגב – זו אחת הסכנות, לעשות את ההקשר הזה שמישהו שהוא קשה להשגה, זה אינדיקציה לאטרקטיביות שלו.

כשאנחנו לא בוטחות בעצמנו, לא מאמינות בערך של עצמנו, כשאנחנו מחפשות רק אישור חיצוני להחלטות שלנו, כשההערכה שלנו את עצמנו נמוכה – אז אם מישהו בעל ערך גבוה בוחר בך – את בטוחה שמשהו לא בסדר אצלו, כי אחרת הוא לא היה בוחר בך. את הרי כלום!!

כדי לבחור במישהו שבוחר בך – את צריכה לבטוח בדעה שלך על עצמך ולא במי ובמה שהעולם אומר לך, את צריכה לבטוח באינטואיציה שלך, ולבטוח בצרכים שלך.

אני מאמינה שכן חווית אהבה בחייך, ואת בטח שואלת את עצמך –  אז איך זה שאני לא מעריכה את עצמי? שאני לא מאמינה בעצמי? שאני סובלת מחוסר החלטיות כזה, לגבי מי מתאים לי ומי לא?

הדפוסים האלה לא חייבים לבוא ממקום שהתעללו בך. אבל זה יכול להגיע מהחינוך שקיבלת בילדות, שנתנו לך את ההרגשה שאי אפשר לסמוך עליך, או שאת לא יכולה לקבל החלטות לבד, ואחד ההורים הוא האיש החכם היחידי בסביבה שלך ועליו לקבל את ההחלטות במקומך. או שאולי חווית במקומות עבודה, עם חברים, עם בני זוג קודמים שתמיד ביטלו את ההחלטות והרצונות שלך.

אז, אני לא מתה על החפירות האלה בעבר שלנו, מהרגע שנולדנו…. אני בעד להסתכל לעתיד בעיניים ולהחליט שאני רוצה לעשות שינוי שיעשה לי טוב בחיים שלי.

שינוי דפוסי התנהגות ודפוסי חשיבה מחייב תרגול וחזרתיות – אחרת זה לא עובד.

אז הנה 7 דרכים איך להעלות את האמון שלך בעצמך:

הם לא יודעים יותר טוב ממך

תפסיקי לתת לאחרים כל כך הרבה קרדיט. כשאת מתקשה לבטוח בעצמך, יש נטייה לשים את האחרים ואת הדעות שלהם כאילו הם יודעי כל. הם בטח יודעים יותר טוב ממני מה נכון או לא נכון. אז יש לי חדשות בשבילך – כולם פחות או יותר, ממציאים את זה תוך כדי תנועה, בדיוק כמוני וכמוך.

החברים שלך הם לא וועדת הקבלה של בן הזוג שלך

אם את מרגישה טוב עם מישהו שאת יוצאת איתו, והוא מקנה לך ביטחון בקשר וודאות לאן אתם מתקדמים, את לא צריכה לפנות לחברים ולחברות שלך, לשלוח להם העתקי הודעות ממנו ולבקש מהם לנתח כל מילה וכל אימוג'י, לספר להם על השיחות שלכם ולבקש שהם יגידו לך אם הוא הבחור עבורך או לא.

כמובן, שאני מחריגה – אם את סובלת מהתעללות או התעללות פוטנציאלית או חוסר כבוד – כן ערבי חברים ומשפחה.

תגדירי לעצמך מה את צריכה כדי להיות מאושרת

מה באמת חשוב לך? האם זה שלווה, ביטחון, הרגשה שאת באמת מובנת על ידי מישהו, תחושה שיש לכם קשר עמוק, הרגשה שאת יכולה להיות מי שאת באמת כשאת איתו בלי מסיכות ובלי משחקים, הרגשה שאתם צומחים יחד – תגדירי לך את החזון האישי והזוגי שלך וכשהוא לא מתקיים אז תדעי שמה שקורה לא גורם לך להיות מאושרת לפי ההגדרה שלך. ואם אין אפשרות להתפשר על חלק מהדברים, אולי כי חלקם הם הגבולות שלך – אז שחררי והמשיכי הלאה. 

תאפשרי לעצמך לטעות

כולנו מקבלות החלטות לא טובות, כשאת לא נשארת על הספה ולא עושה שום דבר עבור עצמך, אז סביר להניח שתטעי פה ושם… תקבלי את זה ותשלימי עם העובדה שכולנו טועות, לומדות מהטעויות, וקמות ועושות דברים בצורה שונה.

בקורס קצינים אומרים משפט יפה – לא עשית לא טעית. 

תתחילי ב- baby steps

כדי לעשות שינוייים גדולים, כמו מי בן הזוג הנכון לך, תתחילי בצעדים קטנים.

כמו ג. תתחילי לבחור ולהחליט מה תבחרי מהמנות במסעדה לארוחת ערב, תחליטי לבד אילו בגדים הולמים אותך וכו'. 

תפני את האנרגיה שלך למקום הנכון לך

כשאנחנו מפנות את האנרגיה והמחשבות שלנו לכיוון של משהו, במקום להיות עסוקה בחוסר ההחלטיות, אנחנו מתחילות לראות מה הפוטנציאל של אותו דבר.

כלומר, אם תתחילי להשקיע את האנרגיה שלך למקום של שינוי, של העלאת הערך העצמי של עצמך, תתחילי לבטוח בעצמך – תרגישי את השינוי, תרגישי שהוא עושה לך טוב ותביני כמה פוטנציאל יש בדבר הזה.

מכירה את זה שאנחנו חושבות על רכב חדש מסוג מסויים – פתאום אנחנו מתחילות לראות את אותו רכב מלא על הכביש…. כי לשם מופנית האנרגיה שלך. ככה זה גם בשינוי דפוסי התנהגות וככה זה גם בזוגיות. 

האנרגיה שלך מדבקת

כשאת יוצאת עם מישהו, ואת מחליטה שהוא מדהים בעינייך, שיש ביניכם תקשורת כנה ופתוחה, שאת מרגישה בטוחה בקשר, שהוא האיש הנכון לך – התחושות האלה, האנרגיה הזו מדבקת. האנרגיה הזו תגרום לך להבין מה את מרגישה כלפי אותו אדם, במקום לנתח אותו או לתצפת על כל פעולה שהוא עושה ולמצוא את ה"לא" במקום את ה"כן" והוא ירגיש את זה, ויפעל בהתאם.

💕

ההחלמה הזאת מחוסר האמון העצמי, מהמחשבה שיש תשובה אחת נכונה בחיים – מה לאכול בארוחת ערב, לאן לנסוע לחופשה, או איזה בן זוג לבחור לבלות איתו את החיים, או זה שלאנשים אחרים יש את התשובות הנכונות מאשר לנו, תגרום לך להבין שאין תשובה אחת – יש מלא מקומות נהדרים לחופשה, אין מסעדה אחת נכונה לאכול בה ארוחת ערב, ואין בן זוג אחד בעולם שיכול לגרום לך להיות מאושרת.

והכי חשוב – שיש לך את המידע הטוב ביותר לקבל את ההחלטות האלה, כי את יודעת מה את צריכה ומעריכה עבור האושר שלך.

וכשאת בוחרת, כשאת בתוך ההחלטה הזו שלך, נותנת את כל כולך, אם את מדברת על ההחלטה שלך בהתרגשות, אנשים יסתכלו עליך ויגידו לך "וואו, בחרת ממש טוב".

אבל השינוי הוא – שאת זו שקיבלת את ההחלטה הזו, ולא אף אחד אחר.

זה לא אומר, שקיבלת את ההחלטה הכי טובה בעולם – זה אומר, שגם אם קיבלת החלטה שגויה, מה שכולנו עושים מלא פעמים בחיים, את תמיד יכולה לתקן ולחזור למסלול.

האמון העצמי לא נבנה רק על קבלת החלטות נהדרות כל החיים שלנו – הוא נבנה על הידיעה, שאת מקבלת את ההחלטות עבורך עצמך, וגם כשאת טועה, את מסוגלת לתקן.

וכשאת מסירה את כל הכוח שנתת לאחרים להגיד ולקבוע מה טוב עבורך, או איזה גבר הוא בעל ערך שכדאי לרדוף אחריו – את תפסיקי לרדוף אחרי גברים כאלה שאחרים קבעו לגביהם שהם אטרקטיביים, או בגלל שאנשים אחרים אמרו לך שהם ראויים, או בגלל שהם קשים להשגה – את תתחילי לראות שהדעות האלה הן סובייקטיביות ומתאימות לאחרים.

הערך האמיתי – הוא הערך שיגרום לך להיות מאושרת.

את לא תבחרי במישהו כי הוא לא זמין.

את תבחרי באדם שאת מרגישה הכי טוב לידו, שאת מי שאת לידו, שאת יכולה לצמוח איתו.

אבל מה שבטוח – זה לא האדם שלא זמין עבורך.